Просто я

На заметку

Сегодня в метро видела женщину - молодую, изящную, с тонким лицом и ухоженными волосами чуть ниже плеч. И вот на этих волосах где-то от середины и до концов было мелирование в блонд, а выше - густая седина "соль-перец". И зуб даю нафиг, это не "корни забыла покрасить", это специально, потому что очень уж красиво. Седина, как по мне - очень красивая штука. Да, есть те, кому она не идет категорически (пример - моя маман, ей вообще идет ровно один-единственный цвет волос, ее родной средне-русый, все остальные превращают в бледную моль), но это скорее редкость. А уж если при выраженной седине лицо еще достаточно молодое, то вообще бесподобно смотрится.
У меня в этом году - последствия ковидлы, что ли? или просто время пришло? - довольно активно полезли седые волосы, и я тут же перестала краситься. Мне страшно нравится, как выглядят эти внезапные серебристые проблески в общей массе, жаль только, что это пока отдельные волоски, а не целые пряди. Нет, я не исключаю, что мне однажды может взбрести в башку взять и покраситься под настроение. Но с красками я наэкспериментировалась в жизни достаточно и уже поняла: в какой цвет меня ни крась, кроме черного, все равно рыжий получится. Да и черный, вымываясь, в итоге выдаст рыжину. Так что посижу пока и подожду более уверенной седины. Если повезет, это мой шанс наконец-то уйти в холодные оттенки, которых я не могла добиться с девятнадцати лет.
Повоюем

(no subject)

Жизнь бьет ключом. Разводным, газовым. Бодренькая такая движуха, но настолько нелепая, никчемная, то запаздывающая, то опережающая, что ее КПД примерно как у мухи, атакующей оконное стекло. И почему-то от всего, что было вроде бы хорошо и здорово, остается во рту гаденький привкус. Ну, например, день рождения. Сорок три - великолепный возраст, я считаю. Тело еще ничего так, а мозги уже работают нормально. Но.
Можно напиться в прекрасной компании и отвязно побезобразничать. Это я еще могу, и нет, мне не стыдно. Но с утра - только усталость, потому что ничего не изменилось.
Можно из-за полной фигни внезапно скосплеить трепетную деву и брести по улице, неприметно для окружающих размазывая пальцем выкатившуюся из-под темных очков слезу. Но размывшаяся тушь щиплет глаза, и чувствуешь себя полной дурой.
Можно найти человека, в которого не зазорно поорать и порыдать. Но этот человек, пусть всесторонне прекрасный, тоже ничего не изменит. Поэтому толку-то.
Можно написать "ВКонтакте" прочувствованный пост и собрать полтонны виртуальных поглажек, которым грош цена, потому что каждый, кто отправит дежурное "ты прекрасна" или вовсе готовый стикер с обнимашками, думает о тебе ровно те несколько секунд, которые ему нужны для отправки сообщения. И это нормально. Никто из нас не звезда, вокруг которой кружатся планеты. А всерьез жалеть меня не за что. Я тружусь, сыта, одета-обута, курю нормальные сигареты, пью хороший чай, да у меня даже нынче модной депрессии нет. Так что постика для поглажек я тоже не напишу.
Мне не хватает одного - временного, но полного одиночества. Именно оно лечило и лечит все мои проблемы. Именно оно однажды меня настигнет уже против моей воли, и тогда я не знаю, что буду делать.

Я бешено хочу отпуск и на север, на Рыбачий. Север лечит все. Там вольготно так, что просто ржешь над каждой своей неурядицей, над которой рыдал в Москве.
Товарищи, кто поздравляли меня с днюхой, пожелайте мне Севера, а?
Просто я

(no subject)

Слушайте, а вот когда человек в качестве комментария оставляет красное сердечко, ему что именно так смертельно лень написать? Признание в любви, поздравление с днем святого Валентина, что-то еще?
Просто я

(no subject)

Это был дурацкий год, и заканчивается он не так чтобы хорошо. А наступающий, чую, будет куда более лихим. Впервые в жизни я смотрю вперед без оптимизма. Будет хуже. Может, потом - неведомо когда - лучше, но сначала точно хуже.
Привыкну, конечно. Человек - вообще очень приспособленческая тварь, ко всему привыкает. Главное - просекать каждый момент, каждую долю секунды, когда творится что-то хорошее. Не упускать, не забывать. Эти моменты, эти доли секунды - и есть наша счастливая жизнь, которая дается лишь однажды. А все остальное - суета и серость. От мгновенья к мгновенью и стоит жить.
Пусть наступающий год подарит вам побольше этих мгновений. Удачи вам всем, дорогие друзья. Мирного неба с теплыми звездами, крепкого здоровья, сбывшихся надежд и много-много больших и малых радостей.
Просто я

(no subject)

Я практически никогда не пишу о политике, вы знаете. Да и сейчас будет не о политике. И не о войне. И не о правых и виноватых.
Был такой красивый город - Агдам. Да, портвейн там делали препоганый, но город в этом не виноват. Он просто жил, пульсировал, существовал. А потом перестал.
В Агдаме был музей хлеба. Симпатичное оригинальное здание, в котором среди прочих экспонатов хранился специально привезенный кусок самого страшного, невкусного и вожделенного хлеба - хлеба блокадного Ленинграда. Я не знаю, что может быть более мирным, чем посвященный хлебу музей. Я не знаю, что может быть более внятным напоминанием о том, как чудовищна война, чем кусок блокадного хлеба.
Музей был разрушен в процессе первой карабахской войны заодно со всем Агдамом. От него остался только жалкий фрагмент фасада, который охотно фотографировали все, кому удавалось посетить руины некогда прекрасного живого города.
А вчера в мечети Агдама зажегся свет. Я не мусульманка, я вообще неверующая, если кто не в курсе. Но у меня от этой новости слезы к горлу подступили. Впервые почти за тридцать лет в разрушенный до фундаментов и огрызков стен город возвращается жизнь. И я очень надеюсь, что музей хлеба - один из символов уничтоженного Агдама - будет восстановлен. Потому что хлеб - это мир, это жизнь, это знак дружбы, это внятное "нет" любой вражде.
Просто я

Про прививки

Ежелечо, из личного опыта: бесплатная вакцина "Гриппол+" - говно оч-чень на любителя. Я поимела все побочки, до сих пор из соплей выгребаюсь, а что там с иммунитетом - время покажет. Хз, что покажет, на самом-то деле, потому что я и без прививок гриппом и ОРВИ не болела уже лет эдак шесть. На кой хрен пошла кольнуться, ну не столбняк же, не оспа, не бешенство, не энцефалит.
Праздную дебила, чо.
лайхэ

(no subject)

Странное снилось прошлой ночью.
Сначала я долго гуляла и разговаривала с одним любимым человеком, стояла мерзкая ноябрьская хмарь, я страшно жалела, что встреча скоро закончится, потому что совсем скоро он должен выступать с акустическим концертом, его уже ждут. Потом он сказал: да пойдем со мной, я тебя проведу, скажу, что ты моя жена, - и мы пришли в какой-то сельский клуб, он меня действительно представил вахтеру как жену, нас пропустили, в зал набивалась публика, а я думала: надо валить. Потому что его сейчас начнут фотографировать, а из меня спутница звезды на красной дорожке - как из говна пуля. Глупо и нечестно. Пусть и красной дорожки в этом занюханном клубешнике никакой нет.
...Брехня: он не был звездой, не ходил по красным дорожкам и не давал концертов. Он вообще не был певцом, хотя на гитаре играть умел.
Правда: в наши короткие встречи мы говорили о многом, но были жестко ограничены временем. Его уже давно нет, а я все люблю - по-прежнему спокойно, без страсти, без зашкаливающего пульса, но до самого донышка сердца. Он редко мне снится, но увидеть его хотя бы во сне живым - всегда счастье.

Но сон не кончился, и я оказалась в незнакомом городе. Там уже свистела поземка и вдоль дорожек лежали небольшие сугробы. А на одной из этих дорожек стоял человек в мешковатой куртке. Я судорожно защелкала зажигалкой, но искра никак не выбивалась; наконец я бросила зажигалку вместе с сигаретой в снег и пошла навстречу этому человеку. Мне было страшно стыдно.
- Простите меня, пожалуйста, - промямлила я, уткнувшись носом в его куртку. От куртки привычно пахло табаком, сеном и слегка псиной.
...Брехня: он не был выше меня ростом, а темноволосым я его видела только на старых фотографиях.
Правда: мне действительно стыдно. Он был моим наставником, он честно помогал во всем, в чем мог помочь советами, но я все-таки сдалась и свалила из профессии. Наверное, он питал какие-то надежды, что я выкарабкаюсь. А может, нет. Но всем, что я умела, я обязана ему. Вплоть до обращения с секундомером.
Не знаю, жив ли он сейчас.

(no subject)

(почесывая мягкие бока) Чую, где у меня было пятнадцать лишних кил, там уже двадцать. Вешаться взвешиваться не буду. Во-первых, икеевские весы все равно дурят на два-три килограмма в любую сторону произвольно, а во-вторых - вот просто не буду. Второй такой расслабон, как сейчас, я словлю разве что на глубокой пенсии, так что будем считать это экспериментом: до каких бездн я способна докатиться в дееспособном возрасте. Жру вкусно и разнообразно, хожу только до магазина, зарядку не делаю. Есть шансы к концу карантина догнать вес до восьмидесяти при идеале (рост-костяк) в пятьдесят пять.
Повоюем

(no subject)

Ну чо, подруга, привет, знобит и морозит, температура взмыла, коронавирус настиг, мамамывсеумрем? А нет, нифигашеньки, это за окном внезапно ноль и из форточки холодным ветром шпарит. Погода, ты заманала. Ты определись уже хоть в какую-нибудь сторону.