layhe

А почему бы и нет, в конце концов.
А вот сколько именно - считайте, если кому охота. 
( Много и довольно бестолково. )

Уважаемые анонимы!
В этом журнале вам писать разрешено. Просто потому, что я не хочу отсекать возможность комментировать для тех, у кого нет своего ЖЖ. Но, пожалуйста, представляйтесь. Мне не нравится идея сидеть и чесать в затылке, гадая, от кого был получен комментарий. Если же мы незнакомы, так и напишите - ничего страшного, заодно и познакомимся.

Если же вы "тролли", которые приходят в чужие журналы, чтобы анонимно гавкнуть какую-нибудь пакость, то не трудитесь и постарайтесь потратить свое время с большей пользой. Настроение этим вы мне все равно не испортите, в дискуссию не втянете, а ваш комментарий будет попросту удален.

Надеюсь на понимание.

...А то днюха все-таки хоть и в июне, но вдруг кому придет в голову начать поздравлять заранее. А я не суеверная.:-) 
( И пусть эта запись повисит сверху.  ) 
Ну, где-то вот так. Периодически буду обновлять, а пока - пусть висит.

Некто в дайри ответственно так опровергает поверье, будто повышенная активность плода в утробе означает мужской пол этого плода, но заявляет, что оная активность связана не с половой принадлежностью, а с ГОРОСКОПОМ. (На этом месте должен находиться мощно аплодирующий смайлик).

Уважаемые, а что вас заставляет сознательно нарушать правила русской письменной речи?
1. Писать предложение со строчной буквы? (Люба, я в курсе про ТТХ твоей кнопки Shift, так что вопрос не к тебе).
2. Начинать каждую фразу с нового абзаца, зная, что пишете не в "аське"?
3. В стихотворном тексте игнорировать знаки препинания как класс?
4. Ставить немотивированные тире или несуществующие знаки вроде пятиточечного многоточия там, где полагаются запятая, скобки, двоеточие, двоеточие с запятой или вообще никакого знака препинания не полагается?

Видела я такое на фотографии Пугачевой начала восьмидесятых - длинное приталенное платье со слегка расширяющейся книзу юбкой и широкими втачными рукавами. Еще что-то очень похожее и не менее привлекательное мелькало на сайте современной мусульманской моды (шальвары нафиг, платье носится). Собственно, оно совсем простое, выкройку найти в том же интернете не проблема, но есть нюансы.

Нюансы заключаются в том, что оно должно быть идеально подогнано по фигуре, а фигура у меня - отнюдь не та, на какую делают стандартные выкройки: широкие и в то же время покатые плечи, сильно выступающая грудная клетка, да еще лордоз. И ткань нужно подобрать такую, чтобы была достаточно тяжелой, но при этом платье не выглядело средневековым нарядом.

Если что, все вышесказанное - всего лишь трепотня в пространство, потому что самое правильное решение - найти хорошую портниху - лежит на поверхности, просто у меня в данный момент на это тупо нет денег.:-)

Очень нелюбимая мною категория хомо сапиенсов, хочу я заметить. Потому что "жалкие" - это не те, кто вызывают сочувствие или сопереживание. Я могу жалеть разве что неодушевленный предмет - произведение искусства, испорченное вандалом, бессмысленно сломанное кем-то дерево, загаженный пейзаж, сломанный ради постройки очередной уродливой лужковки красивый старый дом... Человеку, попавшему в какую-то передрягу, могу сочувствовать. И, если есть возможность, пытаюсь помочь - делом или хотя бы словом.

Но жалкие люди вызывают у меня не жалость - гадливость.
Если брать литературные аналогии, тот же Джо из "Холодного дома" - не жалок. Да, он - не боец, он существо с самого дна и не то чтобы не имеет сил рваться наверх - даже не задумывается о том, что такой порыв для него возможен. Но он наделен чувством ответственности, и уже потому - Человек, а значит - его не жалко. Его не за что унижать жалостью.

А вот те, кто несут неконструктивную фигню на тему "ай, как мне плохо, пожалейте меня все срочно, и нет, не предлагайте мне решений проблемы, потому что я все равно ими не воспользуюсь, ибо я привык, что мне плохо" или "вот, смотрите, какая у меня в жизни жопа, но я ничего у вас не прошу, потому что вы все равно все козлы, я вам лучше покажу, как мне насрать и на вас, и на всех прочих, и вообще я крутой, хотя у меня в жизни беспросветная жопа, но я же крутой, я плюю на эту жопу, - вы еще не забыли, что она таки есть? - она такая, такая и вот такая, но я на нее плюю, а вы все козлы..." - и так далее по кругу, - именно что жалки. То бишь - отвратительны. Не то плохо, что они живут в выдуманном мире, где их бытовые проблемки приравниваются к затаскиванию креста на Голгофу, - плохо то, что они старательно, долго и нудно играют на нервах окружающих. Чем чаще такой персонаж повторяет, что он никто, прах и пыль под ногами, тем выше гарантия, что вокруг него, как с роскошным суржиковым акцентом говаривала моя напарница по "Белому озеру", "сИгают и прыгают" дохренища сколько жалостливых людей, готовых и поддержать, и утешить, и накормить, и спать уложить. И, соответственно, чем их больше - тем выше взвинчивается чувство собственной значимости "жалкого, несчастного и никем не понятого".

Не кормите паразитов, товарищи. Бычий цепень не испытывает благодарности за количество хавки, которое ты в него вваливаешь. Он просто будет пить из тебя все соки, пока ты не сдохнешь.

Я эту хохму кому только не рассказывала, но пусть новые читатели тоже повеселятся.

В 2001-м году была чудесная Игра - "Яблочный остров". Проводили ее в полузаброшенном пионерлагере "Белое озеро", который в попытках надыбать хоть чуточку тугриков сдавал помещения всем и подо все. В частности, там была конюшня, на которой я потом работала и где познакомилась с Досугом.

Девчонки с конюшни оказались активными, веселыми, с фантазией и очень бодро влились в ролевушный коллектив, заодно пособив лошадьми для пущего антуража (жаль, что не сохранилась фотография под названием "Средневековая Англия. Леди Ивейна верхом на башкирце встречает Короля на англокабардинце и Королеву на дончаке"). Даже белого единорога вывели в нужный момент (в роли единорога выступал серый чекуха). Ну, а Досуг, пока его соконюшенники развлекали почтеннейшую публику, балбесничал в леваде и делал вид, что он строгий-прям-не-подходи.
Это, сталбыть, присказка, а сказка впереди.

Сюжет Игры был прост и прекрасен: в некоем Замке-на-границе собираются как персонажи английского фольклора, так и обычные люди. Этот Замок появляется в разных местах и в разные времена, но всегда - там, где проходит грань с Волшебной страной. Хозяйка Замка - леди Ивейна - человек и не обладает магическими способностями, но любима и почитаема большинством обитателей Волшебной страны, потому что поддерживает мир между ними и людьми. Леди Ивейну играла я.

Ну так вот, собралось, значит, в моем Замке каждой твари по паре - с обеих сторон. Там и Пэк был, и банши, и Робин Гуд, и оборотень, и странствующие монахи, и прекрасная Принцесса, и благородный Рыцарь, и Единорог, и кого только не было. И даже две богини - Озерная дева и Госпожа любви земной и небесной. Ну и, как водится, начались всякие терки, приключалки, стычки и даже трагедии. Особенно знатно отожгли монахи - решили в моем неметоне крест воткнуть и типа языческую заразу искоренить. Леди Ивейна как честная язычница, понятно, сильно возмутилась на такое хамство, последовала мощная разборка с привлечением различных волшебных и мирских структур, а тем временем началась какая-то не очень мною отфиксированная история с Принцессой, которую попытался похитить Робин Гуд. "Ну уж нетушки, тут тебе не Шервуд", - раздраженно сказала леди Ивейна, и Робина под белы рученьки поволокли на суд.
А теперь представьте картину. Два лагерных корпуса, за ними - конюшенная левада, между ними - беседка, где суд и творится. Поскольку преступление совершилось на пограничной территории, судят Робина представители обеих сторон: леди Ивейна - от мира людей и Светлые Владычицы - от Волшебной страны. И вот тут начинается неописуемое.
Оглашается суть дела. Пауза.
- Встань, Робин из Локсли, - говорит леди Ивейна, - и отвечай.
Робин встает, открывает рот, и тут из левады доносится оглушительное ржание Досуга. Как может орать взрослый жеребец в расцвете сил, кому-нибудь объяснять нужно? Естественно, если Робин и пытался что-то сказать, его никто не услышал.
Ладно, едем дальше. Выступили свидетели.
- Итак, Робин из Локсли, что ты можешь сказать в свое оправдание? - спрашивает леди Ивейна.
Робин встает, открывает рот, из левады заливисто орет Досуг.
Народ начинает нервно хихикать.
Тут кто-то (убей бог, не помню, кто именно) толкает грамотную речь в защиту Робина, все проникаются, Владычица любви (она же Кот, Оля Чеботарева, - дивный игрок и умница, сделала именно то, что было необходимо для сохранения сказочности действия, а не превращения его в отыгрыш нудного судебного процесса!) вынесла свой вердикт: поскольку Принцесса не пострадала, а Робином двигала любовь, искренняя и бескорыстная (а он таким макаром служанку Принцессы спасти собирался), то у богинь к нему претензий нет. Я, конечно, заявила, что раз такое дело, то и я со своей стороны склоняюсь перед волей Светлых Владычиц и прощаю Робину, что он хулиганил у меня дома.
- Ты свободен, Робин, - говорю, - благодари Владычиц за милосердие.
Робин встает, открывает рот... ну вы поняли уже, да?
Тут уж натуральная истерика началась, народ с судилища просто уползал.

И ведь что поразительно: ни до, ни после Досуг и не думал орать. Гулял себе, кустики щипал. Десять лет прошло - так и не могу понять, что это было. То есть ясно, что просто совпадение, но три раза подряд!!!

Выступление на вечере памяти Л. Нечаева в Питере пятого мая.
Песенка Тима из т/ф "Проданный смех".

Поскольку развлечений на даче - кот наплакал, да и не особо тянет активно развлекаться после трудовых подвигов, посмотрела я этого "Робина из Шервуда" целиком. Оба сезона. Третий у меня в планшет уже не влез, да и смотреть его надо отдельно из-за нового главного героя.

Слов нет, какая там красивая картинка, вот просто глаз не отвести. И природа, и замки с деревнями, и лица, и периодически мелькающие на заднем плане фигуры в цивильном интерьеры, и вообще все. Но поступки героев меня ввергали раз за разом в глубокое недоумение. Ну вот, к примеру, это что за реакция приличной девушки на вломившегося к ней в комнату незнакомого и явно неблагонадежного парня - "Я не закричала, потому что тогда тебя бы поймали"? У него что, на роже написано, что он  кристально благородный Робин из Локсли, а не сексуальный маньяк Вася Пупкин из Люберец? А уж финал-то, финал как прекрасен: окруженный злыми гадами Робин тратит последние стрелы, вышибая солдатню, вместо того, чтобы один раз шмальнуть в мельтешащего прямо напротив него шерифа. Ну ладно, Гисборна он почему-то упорно отказывался убивать, личная симпатия, наверное, но почему не грохнуть шерифа? Это типа такой авторский месседж про уважение к законной власти?

А потом меня вдруг настигло озарение. Ребята, это только на первый взгляд кажется, что фильм от и до напичкан разнообразными косяками и нескладухами. На самом деле там все идеально логично, гармонично и мотивированно.
( Обяъснить? )