Страничка меня
[Most Recent Entries]
[Calendar View]
[Friends]
Below are the 20 most recent journal entries recorded in
Девочка со спичками's LiveJournal:
[ << Previous 20 ]
| Tuesday, May 26th, 2015 | | 5:41 pm |
| | Monday, May 25th, 2015 | | 10:20 am |
Объявление и заодно еще одна "запись сверху".
Уважаемые анонимы! В этом журнале вам писать разрешено. Просто потому, что я не хочу отсекать возможность комментировать для тех, у кого нет своего ЖЖ. Но, пожалуйста, представляйтесь. Мне не нравится идея сидеть и чесать в затылке, гадая, от кого был получен комментарий. Если же мы незнакомы, так и напишите - ничего страшного, заодно и познакомимся. Если же вы "тролли", которые приходят в чужие журналы, чтобы анонимно гавкнуть какую-нибудь пакость, то не трудитесь и постарайтесь потратить свое время с большей пользой. Настроение этим вы мне все равно не испортите, в дискуссию не втянете, а ваш комментарий будет попросту удален. Надеюсь на понимание. | | Friday, April 17th, 2015 | | 1:44 am |
| | Sunday, November 22nd, 2009 | | 5:09 am |
| | Thursday, November 19th, 2009 | | 2:38 am |
Былое и думы.
Вспоминая свой театр, старую добрую Полянку, я часто задаюсь вопросом - как теперь я сыграла бы свои прежние роли? Ну, Суок, Реггеди Энн и Золушку, ясное дело, уже никак: комплекция не та. Но вот Маму, Летучую Мышь, Смеральдину - еще могла бы. Смеральдина осталась бы прежней: весь спектакль был выстроен рижиссером в едином духе бурлеска, веселой игры, - много беготни, остроумных диалогов-перепалок, юного задора: феерия, лишь один раз прерывавшаяся отчаянным и совсем не комедийным монологом Беатриче. Искрометная комедия Гольдони словно спотыкалась в этот момент, на минуту возвращая зрителя к реальности, напоминая, что в жизни существуют подлинные и непоправимые потери, - и тут же снова вставала на ход, неслась дальше, к суматошному, но счастливому финалу. В ней можно было играть только так, как мы и играли - ярко, выпукло, на грани гротеска. И очень задорно. С плохим настроением на сцене делать было нечего. Летучая Мышь, оживший ужастик детского сна: меня забавляла эта роль, в ней можно было импровизировать и развлекаться бесконечно. Даже костюм постепенно менялся - от женщины-вапм к довольно-таки пугающей металлюге в косухе и говнодавах (по поводу последних мы с Лизой Новицкой до сих пор смеемся: это был "честный ченч", я получила необходимую деталь костюма, а она - разношенные до нужного размера ботинки). Но тогда я могла лишь по собственным предчувствиям и фантазиям лепить этот образ; теперь же, навидавшись за столько лет немало разнообразных девиантных личностей, я бы внесла более конкретные черты: странноватый взгляд, когда человек вроде бы вменяем, но подсознательно ощущаешь, что он либо поддавши, либо не сигареты курил, акцентированные переходы от томности к агрессии, внешне расхлябанные, но пластичные движения девицы, привыкшей к жестоким и бессмысленным дракам. Эдакое готишное создание с Октябрьской площади: не дьявольское отродье, но вполне реалистичный кошмарик для приличной девочки. А вот Мама... роль для меня еще тогда была самой любимой и встала наособицу. Разумеется, я не чувствовала в ней ничего пророческого. Мне не дали сыграть Беатриче; Реггеди Энн, хотя я и успешно справилась со срочным вводом за полчаса до спектакля, стала моей ролью - но аж в третьем составе, и играла я ее нечасто. Мама оказалась почти единственным по-настоящему драматическим персонажем из всех сыгранных мной. Что я, шестнадцатилетняя девчонка, могла понимать в психологии взрослой женщины, собственными руками искалечившей свою жизнь, а заодно жизни мужа и дочери? Но я шла от текста: текст Гибсона фантастичен, но необыкновенно точен. Пусть умозрительно, но я понимала черное одиночество и глухое бессилие этой женщины, которая столько лет гналась за блеском и мишурой "дольче виты", а в конце концов оказалась где-то на обочине, никому не нужная - да и себе тоже. Я не знала тогда, какие взлеты и падения у меня впереди, не знала, что уже совсем скоро уйду из дома в погоне пусть не за красивой жизнью, но тоже за мечтой; не знала, что горение, любовь, казавшийся бесконечным творческий порыв обернутся под конец мелкими предательствами, бытовыми гнусностями и очень жестким возвращением от идеалистических фантазий на грешную землю. В отличие от Мамы, я никогда не помышляла о самоубийстве и вообще по-кошачьи падала только на лапы, но теперь... Теперь это был бы персонаж мой в квадрате. Плащ, черный женский плащ по моде начала девяностых, еще висит на плечиках, хотя уже много лет его никто не носит: рука не поднимается его выбросить. Именно в этом плаще пятнадцать лет назад на сцену выходила еще элегантная, но уже несколько потрепанная женщина, в сумочке которой лежала заботливо заготовленная веревка с петлей. Я не знала, что ждет впереди, но эта роль напрочь выбила меня из ощущения себя шестнадцатилетней. Это не хорошо и не плохо: это был своего рода психологический опыт. Теперь, наверное, я нашла бы новые краски для этого персонажа, - далеко ходить не надо, для необходимого настроя нужно просто припомнить факты собственной биографии, - но я не сомневаюсь: ощущение себя в образе осталось бы прежним. Сколько бы лет ни прошло, эта роль будет жить где-то в глубине моего подсознания: спасибо товарищу Гибсону за наше счастливое детство, короче. Только это не ирония. Я действительно благодарна этому потрясающему драматургу за образ и великолепный, безупречно точный текст. И вдвойне благодарна режиссеру Любови Александровне Павловой, давшей мне сыграть эту пророческую роль. Без Мамы из спектакля "Тряпичная кукла" я была бы сейчас другим человеком. Может, более счастливым, но - другим. | | Tuesday, November 17th, 2009 | | 4:24 am |
Да, у меня сегодня злобный день.
Вот еще подвернулась картина маслом и сыром по бутерброду: http://www.velesova-sloboda.org/antrop/raciology-04.htmlЗнаете, я мало кого ненавижу. Ненависть - чувство, в сущности, довольно бесперспективное в наше время: нельзя же просто пойти и убить объект ненависти, а потом заплатить родичам виру и продолжать спокойно жить. Порой это бывает очень грустно: убьешь-то мразь, а сядешь, как за человека. Так что лучше просто не трепать себе нервы этой самой ненавистью. Но есть все-таки категория людей, которых я ненавижу и не пытаюсь от этого чувства избавиться: расисты. Причем не тупые бритоголовые скины (случалось мне на таких кидаться - кто не знает этой дивной истории, коротенечко изложу: в вагоне метро пятеро ублюдков решили отлупить пряжками ремней двух пареньков интеллигентного вида за слишком темный цвет кожи. То ли индусы были, то ли кто-то рядом. Что характерно, из всего вагона полезла в драку я одна; прочие пассажиры, особенно мужчины, старательно спали, читали, считали птичек на потолке и делали вид, что вообще ничего не проиходит. Да, был шанс, что меня покалечат, но это же не повод стоять и молчать в тряпочку?), а типа умные дяди от науки. Ненавидеть молодых ушлепков, которых от средненькой гопоты отличает только Как Бы Высокая Идея, - это себя не уважать. Будь лично у меня право на убийство, я бы таких косила очередями, но - без особых эмоций. Просто чтобы знали, что на их ремни с пряжками может в ответ и пуля прилететь. А вот погань с образованием и неплохо подвешенным языком, которая публикует типа научные выводы о неполноценности рас, - я ненавижу. Если посмотреть текст по вышеприведенной ссылке, очень хорошо видно, как автор ловко подгоняет чьи-то субъективные воспоминания и оценки под свою задачу, как оперирует бездоказательными тезисами, как грациозно увиливает от статистики - например, каков процент людей "низших рас" с высшим образованием в мире. Естественную для каждого народа эстетическую оценку "свой - чужой" (я ни разу не антрополог и не психолог, но даже тупому наезднику ясно: человек считает красивым тот тип, который привык видеть с младенчества, который входит в оценку прекрасного среди его изначального круга общения. Система эстетического восприятия ребенка зиждется именно на воспитании, на положительных эмоциях, связанных с тем или иным типом внешности) дядя выворачивает наизнанку, подводя якобы повышенный интерес негритянок к белым людям и якобы брезгливость белых женщин к неграм к подсознательному стремлению "высшего" белого человека сохранить чистоту своей расы, а "низшей" негритянки - улучшить скудный генофонд своей. Все вроде бы логично, но маленький такой нюанс скромно остается за кадром: логично это с точки зрения человека, воспитанного в условиях христианской культуры. Это для женщины-христианки разлива девятнадцатого века может быть стремно предлагать себя мужчине-язычнику (ей, впрочем, вообще стремно себя кому-то предлагать). А для негритянки, которая, может, и верит в миссионерского бога, но все равно в собственной интерпретации, - нормально. Менталитет у нее другой, панимаиш. В общем, много я тут понаписала, закругляться пора. Коротенечко резюмируя: если мне кто захочет что-то впаривать на тему превосходства какой-то расы над другой, готовьтесь к тому, что я могу и в дыню дать. | | Monday, November 16th, 2009 | | 6:04 pm |
Мат без ката.
Знаете, как это называется? Нас ебут, а мы крепчаем. http://www.gazeta.spb.ru/220339-0/http://www.gazeta.spb.ru/222063-0/У меня сформировалось очень четкое ощущение, что сейчас происходит некий образцово-показательный процесс. Сформулировать его можно примерно так: "Что, смерды, хвосты распушили? Решили, что вы люди? Вы - не люди, вы - говно, и знайте свое место. Говну место - в выгребной яме, там и сидите. И не вякайте, потому что говну никто слова не давал. Впрочем, можете и повякать, нам совершенно наплевать на ваши бульки и миазмы". | | Saturday, November 14th, 2009 | | 3:37 am |
| | Thursday, November 12th, 2009 | | 1:19 pm |
Новые кумиры?
Что-то я все чаще и чаще начала в интернете наталкиваться на упоминания о цикле книг и фильмов про каких-то гламурных вампиров. У Ленкин в журнале видела кадры из этого фильма - слащавый до зубовной ломоты мальчик, как бы вампир; девочка в варежках по локоть - как бы подружка вампира... Поскольку меня вампирья тема никогда в жизни не интересовала, я, вероятно, прохлопала ушами появление новых кумиров. Может мне кто-нибудь коротко и внятно объяснить, что это за новомодные вамипрчики и почему от них народ вштыривает в таком количестве? | | 3:21 am |
| | Wednesday, November 11th, 2009 | | 2:29 am |
Про дистанционное обучение.
На одном конном форуме несколько пользователей обозначили проблему. Есть у них несколько молодых лошадей белорусской упряжной породы, и вот решили они, что заезжать молодняк в хомут еще рано, а качалка - само то. Проблема только в том, что никто из них не знает, как это делается. Ну, не работали они с рысаками и качалку тоже впервые в жизни руками щупают. Нет, оговорюсь сразу: ребята молодцы, что не стали тыкать пальцем в небо, а поторопились задать вопрос тем, кто в теме. В результате сижу я и еще пара знающих человек, и проводим мы курс дистанционного обучения "куда-какой-ремешок-пихать-и-зачем". Обучающиеся, конечно, косячат, но в меру, и тут же переспрашивают всякие непонятки. Так что, думаю, у них все получится. Тем более, что им на этих лошадах в призы не ездить, у них задача другая. Но меня тут в процессе пробрало на ха-ха. Вот интересно, возамерься я дистанционно научиться водить танк, как бы это выглядело?.. | | Tuesday, November 10th, 2009 | | 3:54 pm |
И опять любимая тема...
Мне, конечно, могут сказать: мол, если ты такая трепетная натура, не ходи "Вконтакт", а читай Достоевского. Но... черт. Да, у меня нет денег на курсы по изготовлению суши. Да, я учусь готовить эти грешные суши самостоятельно. И очень хочу научиться. А на сайтах и в книжных пособиях даются только общие картинки, "Вконтакте" же - видеоуроки с комментариями. И все бы хорошо, но я физически не могу находиться на этом ресурсе дольше получаса. Меня натурально мутит от того, как люди общаются: такого количества грамматических ошибок, мата и непонятных заимствований типа "кул!" на квадратный сантиметр экрана я не встречала больше нигде. Полагаю, многие в курсе, что при необходимости я и сама могу завернуть весьма забористую тираду, - но, черт побери, при необходимости! Я не понимаю, почему все свои эмоции нужно выражать исключительно матом; я не понимаю, почему нужно каждое предложение начинать с маленькой буквы и заканчивать либо смайлом, либо восклицательным знаком, либо каким-то невразумительным междометием. В группе более полумиллиона участников, но я не прочитала там еще НИ ОДНОГО сообщения, написанного безупречно с точки зрения русского языка. Ни одного! Если так называемое "живое общение" в интернете является своего рода зеркалом культурного уровня современного общества, то считайте меня снобом, но мне жутковато жить в таком обществе. | | Monday, November 9th, 2009 | | 2:48 am |
Игорь Старыгин: год потерь продолжается.
...Когда мне было пятнадцать, он казалася мне идеалом. Тогда я всерьез подумывала насчет поступления в театральный институт и, конечно, очень внимательно приглядывалась к актерским работам. Актер Старыгин меня восхищал - восхищал тонкостью игры, идеальными оценками, умением держаться в кадре. И меня уже тогда бесило, что для прессы он - Арамис и не более. Потому что у него были прекрасные работы в других фильмах - "Впервые замужем", "Доживем до понедельника", - но люди так любят приклеивать ярлыки! ...Странное и горькое совпадение - почти мистическое, хотя я и не верю в мистику. Сегодня, именно сегодня меня звали вернуться в мой старый театр - вернуться и играть. Была такая хорошая пьянка-междусобойчик, и казалось - время повернулось вспять, потому что вокруг меня были люди, с которыми я выходила на сцену пятнадцать лет назад. Возвращайся, говорили мне, и я не ответила ни "да", ни "нет". А когда вернулась домой, узнала, что умер Игорь Старыгин. Легкого Вам пути, Актер моей юности. Для меня Вы всегда были - и остаетесь - чем-то неизмеримо большим, чем сыгранный Вами мушкетер... | | Saturday, November 7th, 2009 | | 2:39 am |
Я никогда не любила зиму.
Никогда. Даже в детстве, смирившись с зимой и научившись находить в ней ряд вполне приятных моментов - коньки "снегурочки" и картонки на ледяной горке, туннели в снегу и маленькая подснежная пещерка - четверо мальчишек, одна я девочка, и все серьезно: я - "свой пацан", меня можно брать в засаду и в бой, - и каток за домом на пустыре, где сейчас автостоянка, и пестрая кроличья шубка, и предел мечтаний - мамины зимние сапоги на высоких каблуках, и снежком Витальке по затылку - а чего он меня в сугроб макнул! - и - в сумерках, восхищенное - дедушке: "А бриллианты красивее снега?" - "Нет, лапушка, снег всегда красивей". Но я никогда не любила зиму. Даже в минус тридцать пять - ура, школу отменяют! что значит "из дому не выходить"? - да за мной Максимка пришел, на каток зовет! - привет, ребята! - ой, учительница из магазина идет - здрасьте, Маргарита Михална! - я радовалась, но не любила зиму. Дедушка учил меня ходить на лыжах и бегать на коньках, он своей палкой рисовал мне на снегу следы зверей - деревенский же, подростком на волков ходил, - это было бесконечно интересно, я, восьмилетняя, мечтала оказаться в тех лесах вокруг села Дединова, мечтала увидеть волка - только не за флажками, а на свободе, могучего и прекрасного, в сияющей серебром шубе. Как же мне хотелось тогда перепрыгнуть во времени вспять, в двадцатые годы, когда кудрявый русоволосый мальчишка Витька со стареньким ружьецом уходил в снежный лес! Ведь тогда он был еще ловким и гибким, его ногу еще не изуродовала пуля, и мы бы обязательно подружились - он бы увидел, как я здорово держусь на лыжах, и взял меня в лес! И познакомил бы со своим жеребцом, серым в яблоках Орликом, который не только здорово работает в плуге и в телеге, но и скачет резвее всех прочих коней на селе... Я мечтала, фантазировала, рассказывала сама себе и ему зимние сказки... И не любила зиму. Мне нравился первый снег. В свои восемнадцать я могла уйти ночью в Царицынский парк и там танцевать с метелью в темной аллее, и прикосновение снежных хлопьев к лицу казалось теплым, как поцелуи. Но если бы прямо за этим первым снегом наступила весна, я бы только обрадовалась. В двадцать я бродила зимними ночами по скрипучему снегу на берегу Яузы, трогала останки сооружений гидролаборатории на берегу Холодка; запрокинув голову, смотрела на старый железнодорожный мост, по которому в мареве морозных иголочек неторопливо и величаво двигался призрак Черного паровоза. Но я знала, что нужно перейти на другой берег по этому мосту, а шпалы обледенели, и если поскользнешься - неведомая сила прихватит за ноги и унесет под ржавые перильца. Я не боялась, но не любила зиму. В двадцать пять я впервые начала ощущать, что время властно надо мной. Впрочем, для разнообразия, это случилось летом. Когда мне было почти двадцать семь, природа вдруг вспомнила, что такое "русская зима". В эту метельную и морозную зиму пал Досуг. Он умирал в маленькой подмосковной конюшенке, и девчонки до последнего укрывали его попонами - чтобы хоть холод его не мучил. Зима, в сущности, не была ни в чем виновата, но навсегда я запомнила, что она вычеркнула из моего мира Лошадь моей жизни. Мне тридцать один, и давно уже нет на земле ни дедушки, ни Досуга, ни старого моста в его прежнем облике, ни зим моего детства. Выпавший снег бросает покрывало тишины на город: вязнут, глохнут звуки; обманчиво-чистой кажется улица. Уже давно я в первый снег выхожу не танцевать - лишь до ларька за сигаретами. Глухая тишина обволакивает, я иду и улыбаюсь ей. Эта тишина похожа на ту, что уже поселилась под сердцем: взросление закончилось, я начинаю понемногу стареть; приглушенные звуки и краски вовне - и внутри меня. Черно-белое превращается в оттенки серого, танец - в ровную походку. Еще пара лет - и я научусь любить зиму. Так, как любил ее мой дед. И мне нравится представлять себе, что есть тот мир, в котором мы снова встретимся: пусть там, за Гранью, будет зима, и по заснеженной дороге помчатся два жеребца - серый в яблоках Орлик и угольно-вороной Досуг. И снег будет кружиться над их всадниками: красивым сероглазым парнем и очень похожей на него девчонкой с русой косой до пояса. - Знаешь, - скажу я тогда, - ты был прав. Снег красивее бриллиантов... | | Friday, November 6th, 2009 | | 4:34 pm |
Бедная богиня.:-))
Как ее только не обзывали - Ллос, Ллот, Лолт... Мне-то встречалось только оригинальное имя Lloth, но, говорят, Lolth тоже бывает. И, разумеется, люди не могли этого факта оставить без порции здорового стеба.  Люблю я эту картинку.:-) | | Wednesday, November 4th, 2009 | | 3:20 am |
Почему я никогда не жалуюсь.
Даже если мне хочется написать или сказать что-нибудь такое дамское, возвышенное, трепетное, вроде - "А он не перезвонил!" - или: "А он не написал!" - я сразу представляю себе, как произношу эту фразу - театрально-взволнованным, высоким, хорошо поставленным голосом на публику... И меня незамедлительно разбирает хохот. | | Tuesday, November 3rd, 2009 | | 2:56 am |
Великая и могучая русская языка...
...в ее нынешней ипостаси в очередной раз ставит меня в тупик. Ползаю я тут по одной группе "ВКонтакте" (Эна, можешь дальше не читать, я тебе уже жаловалась). Группа состоит из поклонников некой книжной эпопеи. Ну, как водится: обсуждения, альбомы картинок с комментариями... Контингент - в основном лица лет плюс-минус шестнадцати. Обращаю внимание: это еще читающая аудитория! В восьмидесяти случаях из ста, читая оставленный кем-то из них комментарий к рисунку или запись в обсуждениях, я несколько раз перечитываю написанное, чтобы понять, о чем вообще речь. Безграмотность просто зашкаливает. И ладно бы только безграмотность - на фоне совершенно никакого русского языка пышным цветом цветут какие-то невнятные заимствования, о смысле которых приходится догадываться по контексту. А иногда и по контексту не получается. Вот скажите мне, что это за новомодное слово - "тру" (не от слова "тереть" и вообще не глагол, а то ли междометие, то ли что-то еще)? Нет, я понимаю, когда двуязычный человек (причем оба родных для него - например, русский и латышский) пишет "возжи" вместо "вожжи" и ставит в глаголах мягкий знак, где ни попадя - "работаються" вместо "работаются" и т.п. Но я понять не могу, как человек русской национальности, проживающий в России, читающий (иначе что бы он делал в соответствующей группе) упорно, раз за разом повторяет одни и те же ошибки, за которые во втором классе уже ставят двойки, и при этом совершенно не ощущает, что с этим надо бы что-то делать. И - напоследок: просветите старорежимную чушку, объясните на пальцах: что означает вОт ТаКОй ШРифТ и кАк еГО нуЖНо ПРавИЛЬно ВосПРиНимАтЬ? | | Sunday, November 1st, 2009 | | 10:29 pm |
Хатуль-мадан вопиет об авторском праве!
Знаете - мне вот совершенно наплевать, кто такой этот хатуль-мадан. Не знала и знать не хочу. Но вот то, что при выкладывании в интернет текста об авторском праве можно забыть - это, по-моему, факт, и было бы совершенно наивно надеяться, что кто-то будет это право здесь соблюдать. Нет, мне-то хорошо, потому что я принципиально не приемлю этой массовой истерики под названием "соблюдение авторских прав" и только рада буду, если с моих текстов кто-то поимеет пользу. Ибо не ради денег написанному - свободное плавание. А кому-то, оказывается, ужас как плохо. Посмотрела я по ссылочке, что там за кипеш, похмыкала. Муравьиная возня. Вот других проблем у людей нет, право же слово... Тьфу. | | Friday, October 30th, 2009 | | 9:13 pm |
Я - ненавижу - пидорасов. Особенно - пидорасов творческой направленности. Вдвойне особенно - пидорасов творческо-слэшерской направленности. К людям просто гомосексуальной ориентации данное заявление не имеет никакого отношения. | | Thursday, October 29th, 2009 | | 12:19 am |
Ответы на вопросы Сафы.
1. Почему, являясь романтиком, ты так пытаешься казаться рационалисткой?
Не вижу никакого противоречия между этими двумя понятиями. Романтика, с моей точки зрения, - это стремление к новым горизонтам, а не витание в облаках, а рациональность - не приравнивается к цинизму. Я верю в помянутые горизонты, и мне интересно, что скрывается за ними. Но я при этом стою обеими ногами на земле и никуда взлетать не собираюсь. Сафа, ты ведь поминала неоднократно Жака и Марту? Вот они и есть правильные романтики в моем представлении. 2. Что для тебя есть эльфы? Дроу. Почему именно дроу - потому что меня развлекает культура народа, который по определению не может существовать и эволюционировать без "мастерского произвола" автора. Все прочие эльфы, признаться, меня интересуют весьма слабо. 3. Является ли твоя любовь к животным следствием разочарования в людях? Разумеется, нет. Во-первых, я не разочарована в людях. На десяток уродов всегда найдется один прекрасный человек, а значит, разочаровываться не с чего. Во-вторых - любовь к животным как следствие разочарования в людях неизменно несет в себе очеловечивание этих самых животных, а такое мне в голову не может прийти хотя бы в силу профессии и опыта общения с. И в-третьих: я не могу сказать, что люблю животных - вот прямо всех и без разбору. Я искренне считаю лошадей совершеннейшими созданиями из всего животного мира, но не испытываю к ним никакого благоговения: иначе бы не могла с ними работать. 4. Веришь ли ты в ЧУДО, пусть даже самое обыкновенное?
Под этим термином мы все подразумеваем что-то свое. Скажем так: мне приходилось сталкиваться с необъяснимыми явлениями, и, конечно, своей памяти я вполне верю. Смело могу предположить, что таковые явления могут возникнуть в моей жизни еще не раз. Но для того, чтобы более корректно ответить на этот вопрос, я должна знать, что явялется "ЧУДОМ" с точки зрения вопрошающего. 5. Есть ли то, что тебе хотелось бы вернуть из прошлого? Да. Старое Свиблово в том облике, который я впервые увидела в девяносто седьмом году. Хотя бы на один день, чтобы успеть пробежать по нему и все сфотографировать. А еще лучше - чтобы оно таким и осталось навсегда, без лужковок и прочей атаки прогресса. Мне хотелось бы вернуть Бескудниковскую железнодорожную ветку. Сейчас она была бы очень к месту и помогла здорово разгрузить автодороги. Я бы хотела вернуть Царицыно времен моего детства. Я бы хотела вернуть матери если не молодость, то хотя бы ее сорок лет. Я бы хотела вернуть свои пятьдесят семь килограммов и косу толщиной в запястье.:-) Я бы хотела вернуть мои восьмидесятые. А еще - те книги, которые за последние десять лет у меня скоммуниздили всякие добрые люди. Более - ничего. |
[ << Previous 20 ]
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
layhe's journal